Sono le 3.05 della notte, ho già dormito. Un sogno fortissimo, ci ho messo un po’ per togliermelo dalla mente.. così decido di alzarmi, preparo il mio caffè decaffeinato con latte fresco, una punta di marmellata alle albicocche nel caffè un paio di sigarette ed eccomi qui. Decido di scrivere su smilingdog in cerca di buon umore. Sto scrivendo senza i miei occhiali dimenticati nella mia camera e così sono più lenta nello scrivere. Accendo una sigaretta.. in cerca di parole e idee.. domani esattamente è un anno intero che non vengo ricoverata, quasi un record per me. E nel frattempo spero di ritrovare anche il mio buon umore e serenità. Dimenticati in questo lungo periodo. Ma i miei pensieri bui non li voglio trasferire trascrivere qui. Respiro e sospiro.. e sorrido di già..
Folate di Vento caldo dalle finestre.. vorrei sentire l’odore del mare.. sono arrivata alla mia età ed ancora forse non mi conosco. Ed ora vorrei sentire un po’ di buona musica.. sapore di sale per esempio.. allontanarmi da un mondo che non amo.. o che forse amo molto se uscissi di casa e lo rivedessi di nuovo.. ma sono chiusa in casa, le gambe funzionano sempre meno così trascorro gran parte del mio tempo sul letto e dormo tantissimo. Alla mia giovinezza ci penso poco. Dentro di me mi sento trentenne e di anni ne ho il doppio! Mi sono fermata a trent’anni. Mah! Non li porto bene i miei anni e questo mi dispiace molto. Sono piena di paure.. di ogni genere.. ma sono anche fortissima come diceva un mio medico sono forte.. La mia fragilità l’ho trasformata in forza. Ma con questa forza sento molto meno.. la mia sensibilità non so più dove è nascosta. Respiro.
Poi ci ripenso un poco e la mia sensibilità c’è ancora dentro di me..
La notte dormo molto poco.
E penso durante la notte e l’umore è sereno.. il silenzio mi fa compagnia con i miei pensieri.
Ormai ho pochi argomenti da scrivere qua. La mente è quasi vuota o forse solo piena di miei pensieri che non voglio scrivere qui. Ricordo che ero una persona molto spontanea e forse lo sono ancor oggi.
Certo la nostalgia della mia gioventù ce lo, della mia libertà, ma anche c’erano i miei dolori eccome.
Io penso che se mi volessi un po’ più di bene sarei molto più serena di quanto non lo sia in questo periodo. Passerà come sono passati i periodi bui della mia Vita.. o almeno lo spero.
Fumo un altra sigaretta e poi chiudo.
Mi piacciono le notti in bianco durante le quali sono serena e penso.. e ripenso anche al passato, alle cose che non ho capito e che capisco solamente anni e anni dopo.
Sì mi manca un amica forse con la quale confrontarmi e confidarmi ma confidarmi mi è sempre riuscito male.
Sono chiusa e parlo poco.
E va bene ora mi ritiro in camera, sono le 3.44 della notte..
Passo e chiudo..
smilingdog
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