Il mio ciclamnino..

Sono le 20.23 di una sera che assomiglia tanto ad una serata di Primavera.. ed invece manca ancora quasi un mese.. eppure l’arietta è già fresca.. e si sta bene. E’ un po’ di tempo che ho desiderio di scrivere qua su smilingdog ma non ho potuto per motivi logistici ed anche per mancanza di argomenti.. Non che questa sera ne abbia a bizzeffe di argomenti.. ma ci sto provando.. come un tempo che gli argomenti poi arrivavano da sè.. piano piano.. Sono lievemente più serena rispetto ai periodi scorsi ed è per questo motivo anche che scrivo solo ora. La lavatrice di là in cucina mi sta facendo compagnia mentre Tito il mio gattino già dorme da un po’. Titti la mia piantina di ciclamino sta resistendo moltissimo, lei mi ama tanto tanto, ce l’ho da quando avevo 35 anni cioè un’eternità!!! Ed ho pensato di comprarne un altro di ciclamnino così si farano compagnia. Non esco proprio mai. Le mie gambe sono proprio stanche e mi sono sempre più chiusa in me stessa. Non ricordo nemmeno da quanto tempo sia che non osservo il bel cielo che pur amavo tantissimo. Me ne sto chiusa in casa. Come se ad uscire avessi ormai paura. Non li porto bene i miei anni ma vado a giorni.. un giorno di buon umore, l’altro di pessimo.. e mi viene da sorridere.. almeno qui su smilingdog.. anche se con Hermano rido spesso lo ammetto.

Sto sempre andando dal mio psichiatra. Ho deciso di non parlare mai chè rimuginare il mio passato mi fa solo male, ci vado solamente per controllare le mie medicine. Ho tanti limiti, ma ci ho fatto caso ogni volta che non parlo con lo psichiatra (è accaduto anche altre volte) non ho mai avuto crisi da essere ricoverata. E’ già accaduto con un altro mio medico e per cinque anni non ho avuto alcun ricovero. Così anche questa volta con questo mio ultimo psichiatra gliel’ho comunicato “Non vorrei parlare” e lui ha accettato immediatamente.

L’anno trascorso l’ho dedicato al mio sonno, mangiare e dormire per recuperare i miei schock ed i miei stress accumulati negli anni, ed ora ho ripreso il mio tram tram (si dice così?) dormo molto ma non tutto il giorno.

Non posso avere forti emozioni mi ammalerei subito e così la mia vita cerco di viverla più calma possibile.

Oggi pomeriggio ho parlato al telefono con una mia amica e la cosa mi ha rallegrato molto. Ho bisogno anche io di comunicare leggermente. Vedremo. Giorno per giorno.

Concludo così. Mi stanco facilmente. Mangerò qualcosina e mi rinfilerò nel mio lettone.

smilingdog

Un tempo lontano..

Non riesco a dormire, sono le 01.34 della Notte sono sveglia e pimpante come fosse mattina presto, ma del resto ho dormito tanto per tutta la giornata. Una sigaretta accesa, occhialini inforcati sopra il naso ed eccomi qui a scribacchiare qualcosa cosa non so. E’ stata una giornata serena, senza pensieri che non mi piacevano, e mi sento “quasi” normale, me stessa. Una mia amica mi è venuta a trovare ieri mattina e la cosa mi ha fatto molto piacere. Mi ha portato un bel bombolone alla crema mangiato proprio di gusto di nascosto da Hermano che non vorrebbe mai che io mangiassi troppi zuccheri! Così io e lei abbiamo deciso che di bomboloni ne mangeremo una volta al mese.. Ma la sua visita mi ha fatto proprio piacere. Abbiamo parlato di tante cose ed anche riso insieme. Abita vicino a me e chissà che con un po’ di forza di volontà io non esca di casa e riprenda a camminare un pochino, mi farebbe tanto bene e mi darebbe molta più sicurezza in me. Mi accorgo che sono molto pigra e con il tempo la mia pigrizia aumenta.

Non so che scrivere.. la mia mente è quasi vuota.. Ho allontanato per oggi ed anche ieri i miei pensieri negativi e sono serena, e forse una mente un po’ libera non può che farmi bene.

Vorrei andare a fare una bella passeggiata, vorrei lasciare questo Paese, questa Nazione che non mi piace per niente, e ripenso alla mia Vita, c’è stato un momento nel quale avevo deciso di non tornare più in Italia e forse avrei fatto bene. Ricordo ero in Irlanda ed ero così felice e mi sembrava di aver trovato il mio habitat. Tutto verde e nessuno in giro, parlo di un viaggio di più di trent’anni fa, tanti cagnolini liberi nel verde immenso e case semplici ma bellissime. Ricordo che non volevo più tornare a casa per quanto stavo bene. Non mi è più successo in altre parti del mondo. Avrò avuto 24 anni ma le idee le avevo chiare. Il cuore lo sapeva. Ho lasciato quel paese con rammarico e dispiacere. Allora mi nutro di quella energia in questo momento ed ho l’impressione di respirare la stessa aria ossigenata e fresca che tanto mi fece innamorare.

Non era una fuga dalla mia Vita, era la mia Vita!

Mah, doveva probabilmente andare così.

E così quel piccolo paesino lo porto dentro nascosto nel mio cuore.

Ognuno forse ha un posto del cuore dove vorrebbe vivere per sempre, lontano da sopraffazioni e violenze e ingiustizie, il posto delle favole, ma esistono credo ancora luoghi del genere qua sulla Terra. Semplici. Dove la Vita non è costosa. Il paesino dove volevo fermarmi a vivere io a 24 anni era bellissimo, di fronte all’Atlantico, una meraviglia.

Ormai per me è tardi e poi quel paesino è cambiato. Non è più spartano e semplice come tanto tempo fa, ho guardato su internet, ci sono i turisti ed io non ho più l’età..

Questo è un mio rimpianto. Ma doveva andare così. Poi in Italia avevo mia mamma, non potevo abbandonarla.

Ecco, il post di oggi termina qui. Con la nostalgia nel cuore..

smilingdog

Caffè e marmellata

Sono le 3.05 della notte, ho già dormito. Un sogno fortissimo, ci ho messo un po’ per togliermelo dalla mente.. così decido di alzarmi, preparo il mio caffè decaffeinato con latte fresco, una punta di marmellata alle albicocche nel caffè un paio di sigarette ed eccomi qui. Decido di scrivere su smilingdog in cerca di buon umore. Sto scrivendo senza i miei occhiali dimenticati nella mia camera e così sono più lenta nello scrivere. Accendo una sigaretta.. in cerca di parole e idee.. domani esattamente è un anno intero che non vengo ricoverata, quasi un record per me. E nel frattempo spero di ritrovare anche il mio buon umore e serenità. Dimenticati in questo lungo periodo. Ma i miei pensieri bui non li voglio trasferire trascrivere qui. Respiro e sospiro.. e sorrido di già..

Folate di Vento caldo dalle finestre.. vorrei sentire l’odore del mare.. sono arrivata alla mia età ed ancora forse non mi conosco. Ed ora vorrei sentire un po’ di buona musica.. sapore di sale per esempio.. allontanarmi da un mondo che non amo.. o che forse amo molto se uscissi di casa e lo rivedessi di nuovo.. ma sono chiusa in casa, le gambe funzionano sempre meno così trascorro gran parte del mio tempo sul letto e dormo tantissimo. Alla mia giovinezza ci penso poco. Dentro di me mi sento trentenne e di anni ne ho il doppio! Mi sono fermata a trent’anni. Mah! Non li porto bene i miei anni e questo mi dispiace molto. Sono piena di paure.. di ogni genere.. ma sono anche fortissima come diceva un mio medico sono forte.. La mia fragilità l’ho trasformata in forza. Ma con questa forza sento molto meno.. la mia sensibilità non so più dove è nascosta. Respiro.

Poi ci ripenso un poco e la mia sensibilità c’è ancora dentro di me..

La notte dormo molto poco.

E penso durante la notte e l’umore è sereno.. il silenzio mi fa compagnia con i miei pensieri.

Ormai ho pochi argomenti da scrivere qua. La mente è quasi vuota o forse solo piena di miei pensieri che non voglio scrivere qui. Ricordo che ero una persona molto spontanea e forse lo sono ancor oggi.

Certo la nostalgia della mia gioventù ce lo, della mia libertà, ma anche c’erano i miei dolori eccome.

Io penso che se mi volessi un po’ più di bene sarei molto più serena di quanto non lo sia in questo periodo. Passerà come sono passati i periodi bui della mia Vita.. o almeno lo spero.

Fumo un altra sigaretta e poi chiudo.

Mi piacciono le notti in bianco durante le quali sono serena e penso.. e ripenso anche al passato, alle cose che non ho capito e che capisco solamente anni e anni dopo.

Sì mi manca un amica forse con la quale confrontarmi e confidarmi ma confidarmi mi è sempre riuscito male.

Sono chiusa e parlo poco.

E va bene ora mi ritiro in camera, sono le 3.44 della notte..

Passo e chiudo..

smilingdog

Sera d’Estate..

Non ricordo un’Estate così calda.. oppure sì una Estate di tanto tempo fa.. oggi però è più fresco, tanto che ho dormito serenamente quasi tutto il pomeriggio con sogni molto dolci che hanno influito sul mio umore appunto raddolcendomelo.. accarezzo il mio gattino disteso sul letto, Hermano allegramente gli fa dei balletti scatenati e Tito, il mio gattino, guarda incuriosito.. è stata una bella serata dopo tanto tempo di vita invivibile. Si sente l’aria di Agosto arrivare.. Luglio lo ricorderò per la sua gran calura..

Accendo una sigaretta, sto fumando meno in questi giorni.. La mia casa è fresca questa sera ed un’arietta ugualmente fresca gira per la casa..

E’ un giorno di quelli che spero di essere definitivamente guarita dalla mia patologia. Ci credo davvero! O meglio ci spero fortemente. Vado avanti giorno per giorno. Sarebbe un Dono dal Cielo meraviglioso.. La mia Vita la vedo la vedrei in maniera del tutto differente e viva soprattutto!! Da tutta un’altra angolazione, certo..

Cos’altro aggiungere per questa sera? Non ho tanto sonno perchè ho dormito tanto oggi pomeriggio e profondamente con sogni così dolci..

Sto mangiando abbastanza frutta fresca, soprattutto ottime albicocche buonissime, cocomeri freschi e zuccherini..

Mi piace questa Estate, o meglio mi piace oggi.. chè mi sento serena ed anche di buon umore.

Non sto scrivendo bene perchè assumo medicinali che limitano la mia creatività, ma mi fanno bene per la mia patologia.

In compenso prego di più e dopo aver pregato mi sento tanto meglio, alleggerita, innalzato lo spirito, più allegra anche.

Sto pregando il Santo Rosario ogni giorno e mi fa tanto bene.

Ecco sono serena e la qual cosa non accadeva da un po’.

Per questa sera concludo così.

Buonaserata a te che passi e leggi

smilingdog

Un sorriso dal cuore..

Io e Tito siamo svegli nel bel mezzo della Notte. Sono le 3.51 ed il grandissimo caldo mi ha svegliata completamente dopo però un bellissimo sogno.. ah! se la Vita fosse come questo bel sogno di questa notte d’Estate..

Me ne sto per un po’ ancora nel letto a gustarmi questo sogno meraviglioso.. e sì, sono stata felice anche per un bel po’.. poi decido di alzarmi e di cominciare a scrivere qui su smilingdog, dopo però essermi preparata un bel caffè e lattè fresco. Sospiro. Ma sorrido. Non troppo, un sorriso quasi amaro.. ma non voglio pensare alla mia Vita diurna.. forse è meglio lasciarsi andare ai sogni belli notturni oppure alla bellezza della Notte di per sè.

Treni estivi vanno e vengono.

Le onde del mare sono silenziosissime. E mi chiedo quanti saremo svegli a quest’ora e con questo caldo africano?

Accendo una sigaretta e penso..

Anche se è difficile pensare in questo momento. La mia mente è lucida ed il foglio di fronte a me bianco e trasparente m’incoraggia a scrivere.

Sospiro..

Me ne sto con le mani sulla fronte accaldata a guardare il foglio bianco fissandolo.

E’ un periodo che mi sento molto sola e da una parte questa cosa qua l’ho voluta e cercata io non posso dire di no, ma ora.. non lo so, sono responsabile delle mie azioni pertanto non mi posso lamentare. Questo mi ha insegnato mia madre quando ero tanto più giovane bisogna essere responsabili delle proprie azioni. E poi, penso, forse alla mia età soli lo siamo un po tutti. Mi sentivo sola anche quando ero molto più giovane, incompresa e la solitudine l’ho sempre schivata avendone il terrore, la paura dell’abbandono ce l’ho avuta sempre, sin da bambina. Non so perchè.

Ora si è rafforzata questa paura che m’ossessiona quasi.

Ieri sera prima di addormentarmi ho deciso di volere più bene al mio prossimo cosa che forse non ho fatto così generosamente. Voler più bene e mi chiedo chissà se ce la farò? E questo è il mio prossimo obiettivo. Sarà molto difficile per me.

Il mio cuore è stato messo a dura prova e si è irrigidito, si è indurito. Ma ci proverò ugualmente.

Sarà come superare me stessa.

Non so da che parte cominciare a dire il vero, magari con un bel sorriso dal cuore..

Il post di questa notte è terminato.

Chissà se quel bel sogno è rimasto fra le lenzuola e mi sta aspettando?

smilingdog

Una domenica estiva..

Accendo una sigaretta, m’infilo gli occhialini e comincio a scribacchiare.. non so cosa scriverò ma inizio.. fumo mentre un treno merci transita lento di fronte la mia casa, un’auto svetta veloce sotto la strada e le onde del mare rumoreggiano ondeggianti lungo la riva.. tutto intorno a me però è silenzio, di quei silenzi che piacciono a me, domenicali ed estivi, anche se il tempo qua ha i colori dell’Autunno ma con un venticello caldo che gira per la casa.. sono le 16.10 del pomeriggio di una bella Domenica per me. Ho appena visto un bel film, un film francese intitolato Un uomo felice e devo dire che mi è piaciuto, anche poetico e moderno.. di quelli che piacciono a me.

Avevo desiderio di starmene qui su smilingdog come se mi aiutasse a ritrovare la mia concentrazione.. le mie idee così lontane altrimenti da me durante il mio quotidiano.. e desiderio anche di parlare con me stessa.. e con un eventuale lettore.. sorrido alla parola “lettore” perchè non sono più abituata ad averne.. forse sarà che ho trascurato questo mio amato blog smilingdog.. ma non importa, mi dico, non importa.. posso scrivere anche per me stessa.. chè ogni tanto raramente rileggo i miei post e delle volte mi piacciono anche.. sorrido di nuovo..

Voci in lontananza di bambini che giocano fanno la domenica estiva ancor più bella.. e sovvengono alla mia memoria le mie giornate estive di quando ero bambina anch’io, certo che mi divertivo tantissimo con i miei amichetti al mare.. oppure anche con i miei carissimi cuginetti vivacissimi, sempre al mare.. con le patate arrosto calde e giganti di mia nonna Fernanda e le sue torte al cioccolato.. che goduria la mia infanzia! Sono stata tanto amata ed io giocavo in continuazione.. come tutti i bambini.. ma ricordo, ero tanto vivace anche io.. La pizza rossa al pomodoro ed il succo di frutta all’albicocca del Passetto con mia mamma e mio nonno.. e sì, ero una bambina felice! Amavo andare a scuola l’inverno e divertirmi al mare l’Estate! Praticamente mi divertivo sempre, d’inverno a studiare e l’estate giocare.. Non so perchè, ma quando mi ritrovo qua di fronte a smilingdog la mia Vita finora trascorsa la trovo bellissima ed anche divertentissima, sì perchè io amo moltissimo divertirmi.. non perdo occasione nè ne ho mai persa.. E’ il mio carattere.. ridere!!

Qua vicinissimo a me c’è Tito il mio gattino nero che si è nascosto in uno scatolone nuovo con sotto del lino fresco!!

E forse non sono mai cresciuta.. in un certo senso.. solo un po’.. ma ricordo che quando ero una bambina ragionavo già quasi fossi adulta.

In questo periodo però soffro di depressione..

Da una parte non frequento nessuno socialmente parlando da anni e questo non mi manca, ma sì, soffro di depressione.. e forse dovrei scrivere più spesso così mi faccio compagnia.. e l’umore si eleva un po’..

La solitudine ci faccio i conti da tantissimo tempo..

Ma, quando si ha un gattino dolcissimo come Tito che mi fa compagnia ed Hermano non posso dire di essere sola. Ma la solitudine è un sentimento interiore che spesse volte si prova comunque. Purtroppo.

Che altro aggiungere oggi? Davvero non saprei.. una sigaretta nel frattempo fuma placidamente vicino a me..

Per oggi concludo qui..

smilingdog

Mi bevo una tazza di latte e caffè decaffeinato.. l’aroma del caffè.. all’aroma del caffè non rinuncio.. fumo un paio di sigarette, infilo gli occhiali color verde bottiglia trasparenti bellissimi e decido di starmene qua su smilingdog a tippettare un poco.. Non so ancora cosa scriverò so solo che mi sento lucida, la mente fresca, sarà che ho dormito tanto, sono qui con Tito il mio gattino, le finestre aperte, sento il girovagare delle auto e le onde del mare che s’infrangono sugli scogli.. è Estate, ma i colori sembrano del tutto invernali.. autunnali, ed infatti anche ieri ha piovuto tanto.. Sì forse sì mi piacerebbe ho pensato avere degli amici in più.. ma poi ripenso tra me e me che sto bene anche così, in solitaria.. chè poi così solitaria non sono, c’è Tito che fa una grandissima compagnia davvero, poi Hermano con la sua simpatia e presenza no non mi sento sola, e poi per il mio carattere e le mie esperienze di Vita il mio stile di Vita mi piace anche starmene per conto mio.. E’ anche vero che la mia Vita è così da talmente tanto tempo.. sorrido lievemente.. sospiro, e mi sento a mio agio qua di fronte alla mia tastiera.. nera con le lettere bianche.. Ho passato così tanto tempo qui sul mio pc che ne ho perduto il conto..

Accendo una sigaretta, fumo.. me la sto prendendo comoda.. non c’è nessuno che mi faccia fretta, cosa che detesto, la fretta, da sempre.

Probabilmente preferisco scrivere che parlare.. e mi viene da sorridere un po’ di più.. Per parlare forse bisogna stare ancor più attenti.. forse per me è uno stress anche questo. Forse non sono mai del tutto obiettiva quando parlo.

Ieri per la prima volta ho mangiato un cocomero buonissimo insieme ad Hermano. Era davvero goloso e zuccherino e fresco!

L’umore.. l’umore è un po’ così così.. forse mi mancano un po’ di zuccheri.. Mi mangerei volentieri un bombolone alla crema fresco!!!!!!!! Ed io che mi consolavo sempre con cioccolatini e dolcetti che consolavo la mia malinconia o depressione o tristezza con dei gran dolci non poterne mangiare più.. credo che dipenda anche da questa mia dieta ipoglicemica a togliermi la voglia di vivere!!

Ed in effetti il mio stato vitale è molto basso.. nemmeno smilingdog con le sue parole e foglio bianco riesce a rialzarmelo..

Sbuffo.. ed un’aria afosa entra in casa.. sono le 12.28

E’ un periodo che sono messa alla prova.

Mi sento come una barca in mezzo al mare senza remi..

Questo Saturno dissonante fa danni!!

Ma passerà mi dico passerà

Sono molto severa con me stessa e con tutta la mia Vita che sembri guardare osservare tutti i giorni.. come una Vita sprecata.. buttata al vento.. veloce come un fulmine

Mi manca soprattutto non aver avuto figli.. a quest’ora potrei già essere nonna.. è un gran rimpianto.. grandissimo che mi addolora.

Non serve a niente sfogarsi su di un foglio.. non mi toglie l’amarezza

Il mio fallimento, lo vivo come il mio fallimento più grande.

Doveva andare così forse ma anche no. Non sono mai stata razionale piuttosto impulsiva e quando è arrivata l’ora di non poter più far bambini era troppo tardi.

Sono anche triste di natura.

Per oggi concludo così.

smilingdog

Libri, una Caffettiera nuova, bracciali e profumi..

“Caro Amico ti scrivo, così mi distraggo un po’.. cantava Lucio Dalla nella sua meravigliosa Canzone.. Apro il pc, poco pochissimo tempo prima ero davvero giù di corda.. apro il pc ed il mio volto ed il mio cuore si illuminano già di gioia! Ah! Mi rilasso immediatamente.. fumando una bella sigaretta gustandomela veramente.. E sorrido e rido da sola.. anzi no.. con il mio Caro Amico smilingdog.. le mie lettere, le mie parole, me stessa, una sigaretta, ed un sapore in bocca di caffè buono.. Come per magia.. l’umore s’innalza tantissimo.. e pensare che solo un minuto fa ero davvero depressa.. pensieri quasi assenti e bui.. mah.. è un mistero.. Come se con le mie parole, me stessa di fronte al pc prendessi una grandissima forza, la mia forza, e le mie fobie ed ossessioni, il mio buio svanissero.. conscia del mio scrivere.. che dal lontano sì, dal lontanissimo 2005 faccio con tanto amore.. Mi accendo una seconda sigaretta, chè lo scrivere aiuta.. (ogni scusa è buona per fumarmene una) .. fumo.. e penso un pochino.. anche se questa cosa qua del pensare la faccio sempre.. anche quando non scrivo, solamente che qui su smilingdog sono di un umore completamente differente.. sorrido e rido tra me e me ed il mio pc, bellissimo e fedele nel tempo..

E penso, è necessario che io riprenda a scrivere con più regolarità, anche se certamente per scrivere bisogna averne voglia ed ispirazione.. già.. ed avendo meno vita sociale, frequento molte meno persone.. così faccio i conti con me stessa.. per moltissime ore al giorno.. fortunatamente c’è il mio amato gattino Tito a farmi una tenera e bellissima compagnia..

Ieri casualmente ho ritrovato tantissime fotografie mie di quando ero molto giovane.. dei miei viaggi di quando avevo i capelli molto lunghi.. mi sono piaciuta tanto per prima cosa ed oggi guarderò quelle di quando ero bambina.. con Biki il mio cagnolino cocker che si metteva sempre in posa per ogni foto che scattavamo, un album al quale tengo tantissimo e sì, mentre poco tempo fa non mi piaceva tantissimo rivedere le fotografie, ora mi piace moltissimo trascorrere del tempo così sfogliandole una ad una.. Quanti bei ricordi.. che bella vita.. ho trascorso.. quanti bei momenti.. già..

Prima di ammalarmi è come se avessi un altro fisico sì, sbuffo, è come se avessi in fondo avuto due vite.. ma qui, oggi, non ci voglio pensare.. no..

E mentre, penso, sono qui, è come se la mia patologia non l’avessi mai avuta, sono me stessa, mi ritrovo magicamente, sono io!! Come se la parte mia più profonda non fosse mai morta.. annebbiata ma presentissima e viva! E’ per questo anche che quando sono su smilingdog in genere sono sempre di buon umore!! Sorrido tra me e me contenta di esserci anche oggi.. Sospiro, le mie mani scrivono ancor più veloci..

Penso che mi piacerebbe sentirmi così anche domani mattina qua di fronte al pc a scrivere su smilingdog.. come se il tempo non fosse passato.. mi piacerebbe proprio riprendere il giusto ritmo.. chissà?

Poi penso anche che le foto in cartaceo sono le più belle.. riprendere a far foto con la bella macchina fotografica personale.. andare a scaricare i rullini.. oh! che passione che avevo.. sin dai miei lontanissimi 9 anni..

Poi, una mia carissima Amica mi ha regalato per il mio Compleanno un bellissimo Libro che ho iniziato già a leggere.. e mentre ero assorta fra le righe ho sentito il profumo delle sue pagine arrivare alle mie narici.. mi ha inebriato quel profumo antico e nuovissimo di libro nuovo che sentivo tanto tempo fa.. e ne sono rimasta stupita.. contenta ed affascinata, sì perchè io dei libri sono stata sempre un’amante e ne ho davvero tantissimi in casa.. di tantissimi tipi.

Scrivere passare del tempo qua mi aiuta ad “uccidere” il tempo che non faccio nulla.. Le mie gambe mi fanno sempre più male.. Raramente esco di casa.. Per il mio Compleanno un po’ di giorni fa, ho ricevuto tantissimi Auguri che mi hanno fatto tanto piacere.. Una mia cara Amica di quando eravamo bambine, l’ho risentita dopo 40 anni di lontananza e la cosa mi ha dato tantissima gioia!!

Ho ricevuto in regalo da un altra mia carissima Amica un bellissimo bracciale elegantissimo, Amica Blond mi ha regalato il Libro di cui sopra ed una bellissima Caffettiera Bialetti elegantissima, nera e super!!!!!! Ed un mio carissimo Amico dolcissimo mi ha regalato un buonissimo profumo.. Insomma anche alla mia veneranda età sono stata festeggiata.. mi sono proprio divertita..

Penso, mi dovrei dimagrire.. questo inverno Hermano mi ha viziato con le sue prelibatezze.. dei primi fantasmagorici, cucina davvero molto bene, e così mentre per tre mesi consecutivi (Febbraio, Marzo ed Aprile) ho dormito continuamente poi mi alzavo che trovavo tutto pronto!! Mi sono sentita benissimo poi.. forse ne avevo bisogno di fermarmi e dormire così profondamente e così tanto.. soffro di stress da sempre e questo lunghissimo sonno credo proprio che il fisico e la mente me lo abbiano richiesto per forza!! Ora dormo solo la notte e la mattina fin verso le 9.30.

Quando sto qui, seduta di fronte al pc, è come se la Vita, che ora trovo meravigliosa a differenza di solo un anno fa, mi donasse ancora tante speranze, tanta speranza, di cose belle che arrivino.. di una Vita ridente

Sì, mi piacerebbe una vita un po’ più sociale, nel senso di vedere un po’ più di persone durante il giorno, poi ci ripenso, sono stanca e preferisco rimandare tutto ad un altro giorno..

Il silenzio non ha prezzo.. e con Tito vivo in completo silenzio..

Durante le pulizie di casa ho trovato anche un giaccone di mio papà di quando era giovanissimo.. Ale!! Mi piace tantissimo è verde militare sportivo e con la lana dentro, lo indosserò questo inverno!! Del resto ho sempre “rubato” i bei vestiti a papà!! Sempre!!

E’ un giaccone bellissimo!!!

Papà è sempre stato elegante e di gran classe.

Come mia mamma del resto.

Ed avere la mia età ed essere ancora figlia è un Dono del Signore preziosissimo..

Beh concludo qui..

Buonagiornata a te che passi e leggi!! ❤

smilingdog

Lacrime a fiumi.. di un passato remoto dimenticate.. ma presenti dentro di me..

“E ti ricorderai.. cantava già nostalgico un giovane Renato Zero nella sua magnifica Canzone Amico.. splendida ancor oggi come tutte le sue canzoni.. Così mi sveglio verso le 6.30 del Mattino con la voglia di essere qua su smilingdog dove ancora mi sento bene e me stessa.. forse anche per distrarmi già.. dai miei pensieri che affollano la mia mente tanto stanca. Così qui ancora ritrovo il mio amico buon umore.. il mio mestiere di scribacchina che tanto ho trascurato per tanti motivi.. e la voglia di esistere ancora.. di esserci.. in qualche parte del Mondo.. nascosta ma ancora viva.. Certo la qualità della mia Vita non mi piace molto.. lo ammetto ma quando me ne sto qui o fra le braccia del mio gattino sì che mi sento bene. Una sigaretta fuma pigra vicino a me..

E qui sorrido .. cosa che altrimenti non faccio mai davvero..

Ma non vuole essere un post amaro no.. voglio essere viva! Allegra.. se ce la farò.. Parlo tra me e le mie parole..

Appunto, dicevo, mi sveglio e decido di mettermi qua su smilingdog, una canzone sovviene immediatamente alla mente “T’ho incontrata domani” di Sergio Caputo, una Canzone dei miei venti anni dal ritmo eccezionale!

Fra pochissimi giorni sarà il mio Compleanno. Un’età così pesante non l’avevo vissuta mai prima!! E qui ci rido ironica altrimenti no. Non ci rido affatto. Bisogna saper invecchiare cosa che io non sono affatto capace. Me ne rendo conto. E mi rendo conto di quante cose non sono capace.. ma così tante..

Accendo nervosamente a questo pensiero una seconda sigaretta..

Fumo rilassata, dopo tantissimo tempo.. E penso, forse avevo bisogno di comunicare, di scrivere meglio dire.. chè mi fa bene..

Di parlare apertamente cosa che non faccio mai da così tanto tempo.. parlare, pensare e fumare.. una bella sigaretta, in compagnia dei rumori della Città di fuori che ormai è sveglia anche lei, è un bellissimo connubio.. e sorrido con un sospiro di sollievo..

Scrivere rilassata oggi mi ricorda la bellezza di prendere un bel caffè in compagnia di una dolce Amica. Ma forse, scrivere è ancor più piacevole per me. Ricordo ora mia madre che mi diceva spessissime volte che ogni età ha la sua bellezza.. e forse lo scrivere per me è quel che mi rimane di bello della mia Vita. Poi non so.. non si sa mai..

Mangio in genere una bella banana al giorno ed uno yogurt. Di prima mattina. Un po’ di marmellata di albicocche e latte fresco. Questa la mia prima Colazione. Ho preso la bellissima abitudine di mangiare pane fresco tutti i giorni. Ed infine un bel primo piatto di carboidrati, di pasta buona. Mangio una volta al giorno come sempre. Questa abitudine non l’ho perduta.

Ho appena assunto una medicina che blocca il mio pensiero ne parlerò con il mio medico. Sbuffo stanca.

E penso ora alla mia bellissima Città che quasi ho dimenticato da quanto tempo è che non la visito. Del resto me ne sto qui in casa e non esco mai. E sono moltissimi anni che è così. Me ne rammarico.

Ma è una mia scelta.. abito in periferia.. e le mie gambe non funzionano più bene.

Quando me ne sto qui a scrivere mi sento ricchissima ancora. Esisto! Vivo! E chi se non io mi conosce meglio? E prendo sicurezza in me di fronte al foglio.. che non mi delude.. ma anzi è un amico caro che ascolta le mie vicissitudini.. così non mi sento sola.. chè sola non sono nella mia Vita.. ma qui su smilingdog ecco è ancor più bello esserci, comunicare, parlare scrivere.

Passare del tempo.. con me stessa.. ancor di più.. come se ne avessi sete.. di me.

In questo momento mentre mi sfioro la testa ed i capelli sono all’incetta di ricordi.. di prima della patologia.. magari.. oppure è uguale.. ricordi..

Ma, se non ti vuoi bene.. i ricordi è come se si ribellassero e non riaffiorano quelli belli.. ma con una angolazione sbagliata.. ed ecco che la tua Vita ti sembra tutta un errore.. e forse non è proprio così. Io credo nella causa e nell’effetto.. non in senso buddistico ma proprio come un insegnamento di Vita che ho vissuto sulla mia pelle. Ma ancora non so se sono vittima o carnefice soprattutto della mia Vita. Perchè intimamente penso di aver fatto del male soprattutto e solo a me. Io vittima di me stessa.. ma non solo.. forse è così.. mi piace pensare che è così.

Ricordo della mia sensibilità profonda.. e raramente sono stata capita. Anche se sì sono stata anche molto amata. Già.. Ricordi..

Poi mia mamma si è ammalata prima di nervi che avevo 13 anni e poi di un brutto male. I miei nervi si sono come stancati tanto allora di fortissimo stress fino a logorarsi.. il mio sistema nervoso non ha più retto.. penso che è uno dei motivi per i quali poi mi sono ammalata anche io di nervi. Penso che questa sia la causa principale.

Ricordo che pregavo tantissimo il buon Signore che non me la portasse via così presto. Tutte le sere con le mani giunte da farmi male. Mi ha accontentato. E’ vissuta altri sette anni e mezzo rispetto alla durissima diagnosi di sei mesi di vita. Ogni volta che parlavo con il medico mi ripeteva la sentenza. Vanna tua madre ha sei mesi di Vita. E’ andata avanti così per sette anni e mezzo. Forse è lì che ho ceduto veramente.

Quando è deceduta avevo 28 anni quasi 29.

Ho pregato che non soffrisse e non ha sofferto.

Da lì in poi forse, credo che mi si sia chiuso il cuore. Mi si è pietrificato..

O forse no.. ma certo che sono tanto cambiata ed a 30 anni mi sono ammalata io di nervi.

E la mia Vita non è stata più la stessa.

Come se mi avessero tagliato una gamba.

Mi mancano le chiacchierate con mia mamma.. e torno a sorridere ora.. le nostre belle chiacchierate.

E va bene in un post tanti ricordi.

Oggi sono rievocati ricordi fondamentali della mia esistenza. Ricordi che mi hanno fatto piangere come allora. Lo stesso dolore dentro di me, vivo.

Alla ricerca di me.. come sempre ubriaca di malinconia come canta la bella canzone Minuetto.. sbandata lungo il sentiero della Vita.

Il post termina qui.. torno a sorridere dolcemente.. ed ora tornerò a riposare.

In compagnia del mio gattino..

smilingdog

Nuvole rosa..

Noi due nel mondo e nell’Anima.. La Verità siamo noi.. e mentre canto questa bellissima canzone dei Pooh questa Mattina presto, sono le 7.08 m’infilo gli occhialini, un pile caldo e comincio a tippettare, a scrivere, sono di buon umore e ne ho desiderio.. una sigaretta fuma vicino a me.. ed io sorrido tra me e me ed il foglio davanti..

Mi sento in forma.. dopo un gran sonno rigeneratore.. dopo tra l’altro sogni bellissimi ed anche divertenti.. come se fossi andata indietro nel tempo.. erano anche sogni coloratissimi.. bene.. Ho dormito sempre vicino al mio gattino ed il sonno vicino a lui è migliore.. ottimo direi.. La Città si sta svegliando ormai.. e qualche folata di vento la sento arrivare fin qui..

Fumo.. ed intanto penso senza forzare troppo la mia mente rilassata.. penso.. Sospiro.. respiro, ed ho tanta voglia di scrivere, di riprendere in mano questo mio amato diario di bordo smilingdog.

Non è proprio così facile riprendere a scrivere.. no, soprattutto dopo tanto tempo, ritrovare pensieri parole.. contenuti..

Ma ho una gran forza di volontà e chissà che non vi riesca di nuovo?

Ho trascorso questi ultimi mesi dormendo profondamente e mangiando molto bene, cucinato il tutto da Hermano, il quale cucina divinamente.. si sa.. gli uomini ai fornelli quando si impegnano diventano bravissimi ed Hermano lo è. Colazione ricca, una banana, yogurt, latte frescoed eccomi qui, dopo circa 3 mesi di sonno profondo eccomi qua sveglia e pimpante.. Due fette biscottate burro e marmellata.. e le energie arrivano.. L’umore è ottimo ed oggi, non sono neanche pessimista, ma con un futuro tutto davanti a me!!

Ho cambiato medico e mi trovo bene con lui. Di pochissime parole ma mi ascolta.

Di argomenti ne ho pochi..

Sto per compiere un’età importante che lo ammetto mi ha messo in crisi nei mesi e giorni precedenti, invecchiandomi prima del tempo. Come se la mia vita compiendo questa età si fermasse all’improvviso. Ed invece no! Ho ritrovato i miei ricordi, la mia personalità ed anche la mia voglia di divertirmi.

Sì, oggi sono rilassatissima, serena direi, dopo un periodo direi buio.

Sto assumendo anche degli integratori vitaminici che mi aiutano moltissimo. Ho recuperato la mia lucidità ed è questo forse è questa la cosa che più mi rende contenta.

Così la mia parte creativa, anche se letterariamente ancora non si è sciolta del tutto, è riaffiorata, nelle immagini, nella musica, insomma eccomi qua! E non c’è niente di più bello che ritrovarsi. Sorridersi, volersi bene. Prendersi cura di se stessi. Senza lasciarsi andare troppo.

Ho la gioia e la fortuna di poter parlare con mio papà con il quale ridiamo tantissimo su tutto. Non frequento molte persone, no. Me ne sto in casa.

Mi mancano certo gli argomenti per scrivere un bel post. Lo ammetto.

Oggi esce il Film di Nanni Moretti che vorrei vedere.

Amo questo Regista.

Più di così non riesco a scrivere. Mi sto stancando. Non me lo posso permettere.

Chissà un giorno scriverò meglio e di più.

Una canzone Noi due nel mondo e nell’Anima cantata dai Matia Bazar

è la canzone che inserirò oggi qui sotto. In ricordo di questa bellissima Mattina.

Grazie a te che passi e leggi.

smilingdog

Capelli “nuovi..

Canticchio tra me e me a voce altina Grazie Roma di Venditti.. “Dimmi cos’è.. mentre le auto già scivolano sulla strada veloci verso la Città.. è Mattino presto, sono le 7.11 qui in casa siamo tutti svegli, io e Tito.. Un treno passa veloce davanti casa, mentre il mare ondeggia pigro lui questa mattina che mi trova allegra e sì anche spensierata.. e sorrido dietro ai miei occhiali bellissimi ed anche direi comodi!! Accendo una sigaretta, sto fumando di più.. poco di più.. ma il sapore del caffè bevuto questa notte (caffè decaffeinato) aumenta la voglia di sigarette.. va bè.. Accendo.. e Fumo..

Ho il volto completamente sorridente e sorrido al Cielo grata per questo stato d’animo..

Ho passato la notte insonne. Ma ormai è un periodo che la notte la vivo da sveglia.. e poi durante il giorno mi faccio delle bellissime dormitone.. mattina e pomeriggi.. interi.. ah! che stato di benessere che sto provando.. e già.. e forse non c’è niente di male.. direi.. sarà l’età quasi sicuramente.. che mi ha cambiato i miei bioritmi.. e a volte faccio sogni davvero bellissimi!!

Già..

Che dire.. mi piacerebbe certamente riprendere a scrivere qui su smilingdog con una certa regolarità.. ma non me lo imporrò.. no, il riposo prima di tutto.

Ho fatto pace anche con la mia “nuova” età.. che prima mi metteva tanta paura, un’incognita arrivata così.. ora oggi no. Del resto sono sempre io, con un po’ più di capelli bianchi. Quando è arrivata una mia amica a tagliarmi i capelli e poi mi sono specchiata non ci sono rimasta male, ma ho trovato poesia nel mio volto nuovo. Nell’immediato sono sì rimasta sorpresa del tempo passato così.. ma questo mio stupore è durato pochi momenti.. poi appunto ho visto il mio viso e ci ho trovato poesia.. Poesia sì perchè ho visto Vanna bambina con questo caschetto bianco sulla testa, ma è stata quasi una forma di guarigione personale, poesia.. meglio.. mi sono vista alla mia età.. e mi sono voluta bene..

Mi sono fatta tenerezza..

E farsi tenerezza è un sentimento che non avevo mai provato nei miei confronti.. e neanche forse degli altri.. non so.. ma è un bellissimo sentimento che prova un cuore.. anche se solo per la prima volta.. la tenerezza..

Certo quando ricordo, guardavo le foto mie di bambina all’asilo e poi a scuola ecco lì anche ho sempre provato tenerezza nei miei confronti.. e la cosa è accaduta anche l’altro giorno quando mi sono specchiata con i capelli “nuovi”..

Forse per oggi concludo così..

Torno nel mio letto e sì, provo a dormire chè ne sento il bisogno..

Magari prima un po’ di musica..

smilingdog