I regali della bella Primavera..

“.. E le tue gambe eleganti danzano.. balla .. non ti fermare.. le onde del mare ondeggiano calme questa mattina di quasi Primavera. E’ una giornata splendida di sole. Il Cielo è azzurrissimo e limpido, chiaro di raggi di sole, illuminato da un sole caldo. Mi siedo sulla terrazzina, accendo una sigaretta e prendo un po’ di sole sul volto. Osservo il Cielo ed il giardino bello di fronte a me. Mi sento bene, leggera, ed anche viva. L’arietta che gira per la casa è fresca e la respiro tutta ossigenandomi la mente, i pensieri, tutta me stessa. Bevo il mio caffè fumandoci insieme una sigaretta in compagnia dei miei pensieri che sono lievi. Osservo anche di fronte a me i petali rosa fucsia dei miei fiorellini tanti e belli.. mi fanno compagnia anch’essi. Poi cinguettii nuovi nuovi ed il miagolìo di Tumbuctu il mio gattino mi danno la bellissima sensazione di trovarmi in un bellissimo giardino mentre sono qui in casa. Sapore, profumi della bellissima Primavera. Mi sento leggera e leggera. Fumo e penso un po’ tra me e me mentre continuo a scrivere. Mi sento bene. L’umore è discreto. Avrei tanto voglia di scrivere ispirata! Oh! che desiderio che ho, proprio come ero felice una volta. Mi mettevo qui, di fronte al pc e cominciavo a scrivere così sicura di me chè il post mi riusciva benissimo. Ne ero così orgogliosa. E come mi divertivo. Tantissimo. Sospiro.. chissà se ritornerà la bella ispirazione.. Ma non importa mi dico ora. Ne ho perdute di cose durante la mia vita. Tantissime. Ma oggi, questa mattina non voglio essere triste. Ieri ero tristissima e senza consolazione. Mi sono calmata solamente la sera, quando fumavo una sigaretta al buio poco prima di addormentarmi abbracciata al mio gattino che mi vuole tanto tanto bene. Sospiro.. ancora..

Mi accendo ora un’altra sigaretta. Sto fumando un po’ meno. I sogni di questa notte sono stati tanti e colorati. Il significato però non l’ho capito. Mi sveglio chè c’è un grandissimo raggio di sole caldo nella mia camera da letto. Capisco subito che è una bellissima giornata. Oh! Come mi piacerebbe uscire in queste bellissime giornate di quasi Primavera.. mi piacerebbe tantissimo.. uscire.. andare in un parco sotto gli alberi e le loro verdi foglie.. passeggiare come amavo fare un po’ di tempo fa.. a contatto della natura.. respirare a pieni polmoni e camminare e poi sedermi in una bella panchina all’ombra e godermi il paesaggio.. Ricordo andavo tutti i giorni ad un parco che era chiamato Ai Giardinetti ed era vicino casa. Ci portavo a passeggio i miei cani.. era una sensazione che io amavo tantissimo.. di grande libertà.. i miei cani che correvano liberi.. erano altri tempi.. Tutti i miei pomeriggi li trascorrevo là, in quei Giardini dove respiravo libertà, mi portavo sempre un bel libro da leggere.. oh! com’ero fortunata.. se ci penso ora. Passeggiavo con Bea, Shila e Bobo i miei tre cagnolini.. e poi ogni tanto parlavo con gli amici con altri cani. E’ stato un lunghissimo periodo della mia vita.. ed ero anche serena. E giovane. I miei capelli erano scuri e lunghi. Sorrido ora al ricordo di quei bei pomeriggi. Ogni tanto andavo anche al mare con i miei tanti cani. Che correvano liberi vicino all’acqua.. stavo proprio bene..

Poi sono cambiate tantissime cose. Ed il tempo sembra non avere pietà.. corre corre.. e tu stai lì fermo quasi immobile.. non tu.. io! Impotente quasi ormai degli eventi della vita. Ma ho avuto una bella gioventù.. nel silenzio ed in compagnia dei miei amatissimi cani. Sorrido. Ero una brava ragazza, ricordo, studiavo, ma prima la passeggiatina.. dopo pranzo. Era una splendida consuetudine. Ero felice!

Ho amato sempre camminare in mezzo al verde. Non sono mai stata una confusionaria per queste cose. Stavo nel mezzo del bel silenzio che c’era, a volte c’era un po’ di venticello fresco.. ah! Le mie belle Primavere.. che belle.. che sono state..

Le immagini di quei giorni felici che sono stati tantissimi le ho tutte di fronte agli occhi, le rivedo benissimo ed a colori.. ho tutti i ricordi intatti di quel periodo.. e rammento anche il profumo dell’aria che respiravo..

E mi chiedo chissà se sarò felice di nuovo come allora? Me lo sto chiedendo in questo momento.. ero libera e giovane.. e forse anche un po’ più spensierata.. quelle camminate ai Giardini mi rilassavano tantissimo.. ed io ho sempre amato i miei cani. E vederli liberi correre felici mi dava tanta felicità.

Forse ancora non avevo conosciuto l’amore. Quello che fa soffrire. Ero così giovane! E libera. Dovevo pensare solo allo studio ed il mio cuore ancora non era stato ferito mai.

Bellissime giornate di stupende Primavere.

Oggi mi sento abbastanza in forze. Ed anche sorrido dentro di me.

Comincerò una bella dieta cambiando argomento. E ci riuscirò. Faccio sempre così. E’ stato sempre così. Alti e bassi per il mio corpo. Grasso e magro. Vado a periodi. Ed ora è arrivato il tempo di dimagrire di nuovo.

Sospiro.. e penso un po’..

Questi ricordi che questa bellissima giornata di sole hanno rievocato in me.. è come un po’ riviverli e far finta ancora di essere là.. seduta su quella “mia” panchina alla quale ero così affezionata, sotto la quale c’erano tante foglie verdi cadute e tanta ombra c’era fresca. Poi c’erano anche i laghetti con i pesciolini rossi. Erano Giardini bellissimi. Con il ponticello tra un laghetto ed un altro. Anche da bambina rammento ora andavo là. C’erano le altalene ed ho una foto alla quale tengo tantissimo in bianco e nero dove c’è il mio dolcissimo papà che mi abbraccia sorridente mentre io vestita di bianco con un cappellino bianco e di pizzo stavo assorta sull’altalena. Una foto che tengo nascosta e che ogni tanto guardo con tanto tantissimo amore. Andavamo a questi Giardinetti dove anche altri bambini giocavano. C’era anche un luogo di sabbia dove noi bambini c’incontravamo tutti e giocavamo con i secchielli e la paletta. Oh! che magia.. che momenti indimenticabili di felicità.

E così oggi è così. Giorno stupendo di sole e ricordi belli. Vividi dentro di me ancora, vivissimi. Li rammento ancora benissimo. Nonostante il tempo passato.

Ora è il momento della canzone da inserire. Non saprei ancora.. ci devo pensare su.. sorrido ed osservo il Cielo bello in cerca di ispirazione.. Il mio cuore oggi è leggero.. Ma che freddo fa inserirò oggi questa bellissima canzone di Nada, per ricordare anche mia mamma che mi regalò il disco quando ero una bambina rendendomi super super felice! Amavo già la musica e forse già me ne intendevo un po’. Ho sempre avuto orecchio musicale.. ce l’ho nel sangue come amavo ballare.. oh! amavo ballare tantissimo.. e dicono che ballassi bene.. ai miei tempi.. mah.. non devo dirlo io.. non sono sicura della canzone.. aspetto ancora un po’.. vorrei una canzone allegra.. come allegro per me è questo mattino.. Non so ancora..

Una canzone che abbia il sapore unico della bella stagione che sta per iniziare, la Primavera.. i suoi colori smaglianti e quell’aria buona che si respira anche la sera.. e la mattina.. che rende dolci e migliori i giorni e le speranze del cuore.. Tutto si risveglia.. e si spera anche in un nuovo amore.. eh.. lontani i giorni di gioia.. ma la Primavera ha il dono bello di recare gioia dentro di sè.. di sentirsi rinnovati come nuovi. Come ricevere un bellissimo stupendo regalo che ti stupisca. Ecco la Primavera ci rende tutti un po’ più giovani..

smilingdog

 

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Sogni d’amore.. e di primavera..

Mi sveglio dopo tante ore di sonno consecutivo. Sono proprio riposatissima. Il tempo qui è particolare.. assomiglia molto al tempo pazzarello di Marzo.. nuvole qua e là ed ogni tanto un raggio di sole.. che s’insinua dalle finestre e scalda un po’ casa altrimenti fredda oggi con quest’aria che gira libera che non è poi ancora così calda.. Sospiro.. e penso un po’ tra me e me.. ma sono serena questa mattina. E così eccomi qui a scrivere. Il foglio è bianco e tutto pulito, ancora integro. Ma oggi sono di buon umore ed ho la speranza di scrivere un buon post. Ho ascoltato già alcune canzoni questa mattina tra un caffè ed un altro. Sono serena.. il mio cuore è alleggerito ed anche gioioso. C’è il vento là fuori dalle finestre che spinge lievemente le onde del mare. Tutto il resto, a parte il dolce miagolìo del mio gattino, è silenzio attorno a me. E sto bene così. In compagnia del mio gattino che gioca ora tra sè e sè correndo per la casa e stando anche un po’ sul terrazzino a prendere aria fresca. Il Cielo è un manto di nuvole bianche. Sembra ancora un giorno invernale. Io me ne sto qui, in casa, al calduccio. Comoda. Oggi la mia vita mi sembra più bella. Accendo ora una sigaretta.. fumo.. e mi guardo intorno.. Ho il cuore che ama di più oggi. Più aperto ed anche più gioioso e dolce. Capisco i miei limiti e non sono così severa nè con gli altri e neppure con me stessa. Una sorta di tregua. E così mi sento in pace. Il mio gattino mi fa tanta e bellissima compagnia. Ci salutiamo sempre lamattina appena alzati. Gli dò il mio Buongiorno Tito! E lui risponde come sempre, un dolcissimo “Miao!”. Il mio gatto parla il miagolese con una voce dolcissima. Passiamo tutto il tempo insieme ed a lui piace quando anche durante il giorno m’infilo nel letto. A lui piace tanto e si fa fare tante coccoline. Sì ho decisamente rallentato i miei ritmi di vita. Ho rallentato tutti i miei ritmi e non esco quasi mai. E mi sono anche abituata al silenzio che sempre mi è piaciuto, ma da quando c’è anche Timbuctu è aumentato. Ascolto maggiormente i miei pensieri, rievoco con più forza i miei ricordi, anche remoti. Ho una ottima memoria. Eccolo qui il mio gattino che è arrivato dalla terrazzina correndo verso di me. Mi sta chiamando. Cerca sempre le mie attenzioni! E gli piace andare a letto presto!

Oggi non ho nessuna ansia. Mi sento protetta ed amata. Anche dall’Invisibile e da tutto quello che mi circonda. Osservo fuori dalla finestra dove ci sono i miei fiorellini colorati quasi tutti rosa di un rosa differente gli uni dagli altri. Sono anch’essi spinti da un leggero vento che c’è oggi.

Oggi non mi sento “malata”, mi sento in piene forze. Non so quanto durerà questo stato di Grazia. Io lo vivo.

Non so che cos’altro aggiungere. Sorrido intanto tra me e me.. il cuore vibra.. batte leggero leggero le sue ali. Volando e quasi correndo qua e là come fa il mio gattino quasi a sorridere anch’esso..

Vorrei essere qui leggera per come mi sento questa mattina..

E penso a mia madre, la cui mancanza ancora oggi provo dentro di me. Come se mi mancasse metà di me stessa ed il vuoto che ho provato tanti anni fa fosse ancora dentro di me. Un vuoto che è ed è stato incolmabile. Fortunatamente mia mamma mi viene spesso in sogno durante la notte. Così chè io vedo il suo bellissimo volto sorridermi e rassicurarmi. Marzo per la mia famiglia non è un bellissimo mese, mia mamma è morta in questo mese, ma poi a distanza di tanti anni mia sorella il medesimo giorno senza farci apposta l’ho rivista dopo tanti anni di lontananza ed ho conosciuto la mia prima bellissima nipotina, Bibi. Così quel giorno tristissimo si è trasformato in un giorno bello. Ho visto per la prima volta il volto di mia nipote bellissima e per me è stato un giorno indimenticabile.

Ma oggi non sono triste. Sono piena di speranze e la mia vita sento che non è finita. Ho ancora tanta speranza dentro di me. Di migliorare la qualità della mia vita.

Non so come farò.. ma chissà un giorno tutto sarà forse solo un brutto ricordo.. quello che ho vissuto gli ultimi anni.. di una lunghissima convalescenza.. che sembra non terminare mai!

Sono un po’ più sola, questo sì. Ma oggi la mia solitudine mi piace. Mi piace moltissimo. Quando sono di buon umore so sempre cosa fare.. ascoltare la musica, sognare ancora ad occhi aperti come una adolescente.. amori lontanissimi.. e sorrido se penso che sono fatta così.. l’amore lo sogno.. ancora.. e bellissimo. Senza amore non si riesce a vivere.. io non ci riesco.. così lo sogno.. ancora.. come allora.. come sempre.. Magari tra le note di una bella canzone..

Lo so forse mi rendo ridicola a dire queste cose. Ma quando sono in forma e sto bene.. sogno ancora..

Mi è sempre piaciuto l’amore sognato.. neppure vissuto.. proprio sognato.. immersa fra le nuvole..

Poi cado con i piedi per terra.. ma quello è un altro discorso. La musica mi aiuta e fa sempre tanta compagnia. Solo quando sono a terra di morale non l’ascolto.. altrimenti la mia radio è sempre accesa..

Ecco, il post di oggi è terminato.. ci vorrebbe una bellissima canzone d’amore.. che vado a cogliere nell’aria.. fino al cuore.. ci penso solo un pochino.. forse un bel Gino Paoli.. “Questione di sopravvivenza” sì, inserirò questa canzone..

Magari non è proprio bellissima.. ma è bella ed anche allegra ed a me piace proprio..

smilingdog

Una fotografia mai scattata..

“Notte alta e sono sveglio.. sei sempre tu il mio chiodo fisso.. mi rivesto e mi rispoglio.. Ancora .. Ancora .. canto questa mattina presto questa sempre bellissima canzone di tanto tempo fa “Ancora” tra le onde del mare che giungono a riva calme ed il silenzio che ho intorno a me. E’ domenica mattina, tutto sembra ancora dormire silenziosamente, anche la Città ancora dorme, e nessuna automobile passa sotto casa. Un lieve raggio di sole sta illuminando la stanza, timido, il Cielo è chiaro con qualche nuvola allungata all’orizzonte. Io sono abbastanza serena. Il caffè che ho bevuto era buono. Mi sono svegliata senza tante parole nella mente. Tutto normale. In silenzio mi sono alzata e subito seduta nella sedia del mio soggiorno mi sono accesa la mia prima sigaretta. Che fumava libera.. Respiro senza affanno questa mattina. Senza ansia. Timbuctu si è nascosto tra le piege del divano.. qui ditro di me. Ed ha ripreso il suo sonno. Tutto sembra procedere tranquillamente. Ieri c’è stato fortissimo vento. Le mie piantine le ho messe al riparo dentro casa. Ora le ho messe nuovamente al loro posto all’aria aperta. I loro fiori sono sempre di più e sempre più belli. Colorati tutti di sfumature differenti. Un fiorellino piccolo piccolo è fiorito appena ieri. Una meraviglia! E fa parte della mia piantina di ciclamino più piccola. Ha fiorito un fiorellino bianco e violetto! Un’amore! Oggi sono calma. Accendo un’altra sigaretta.. fumo.. e penso un po’ tra me e me.. Mi godo queste prime ore di questo mattino.. Mi fermo un poco per pensare.. tra parole ricordi e sentimenti.. guardando un po’ dentro il mio cuore. Ed il mio cuore va sempre all’indietro e questo da sempre. Sono una nostalgica, ripenso sempre ai momenti vissuti belli del passato con tanta nostalgia.. mi è difficile essere di buon umore e vivere il presente. Il mio cuore è come se avesse i suoi occhi all’indietro che guardano il passato, quello bello, quello dove ho ricevuto tanto amore.. Alla sera però quando mi corico abbracciata al mio batuffolo di gattino devo dire la verità, sono sempre felice come quando ero una bambina al momento di addormentarsi. Sono in quel momento sempre felice.. mi sento protetta ed al sicuro.. una sensazione che altrimenti provo così di rado durante il giorno. Il mondo m’incute sempre tanta paura. La sua violenza in tutte le sue manifestazioni anche quella verbale mi spaventa tantissimo. E mi sento così indifesa. Un tempo lontano no. Non mi sentivo così. Mi rendo conto che sapevo benissimo difendermi, ora no. Così me ne sto sempre più chiusa in casa, e tra l’età che avanza che rende tutti più deboli, e le mie paure ecco che passo ore lunghissime in casa in compagnia del mio gattino. Sì, sono molto paurosa. E forse ho preso da un mio carissimo nonno. Io sono fobica, direi. Così parlo sempre meno, mi chiudo a riccio come facevo però anche da bambina che era facilissimo ugualmente ferirmi. Le ferite e le delusioni che il mio cuore ha provato lo hanno un po’ indurito. Io prego ancor oggi di riaprire il mio cuore. Ma ho tante difficoltà. Non è facile aprire un cuore ferito e soprattutto deluso già nella primissima infanzia. Chiusa dentro di me ho dato libero accesso alla mia fantasia che mai più si è fermata. Così scopro che la mia fantasia non era del tutto sana già allora. Mi rintanavo nei miei pensieri colorati ed astratti per tutto il tempo. Avevo già problemi. Ma era difficile da capire, tantissimo.

Così questa mattina come sempre scrivo qui sinceramente. Ricordando i miei giorni lontani. A scuola andavo piuttosto bene, per amore dei miei genitori. Sapevo di renderli felici. Altrimenti fosse stato il contrario non avrei mai studiato nulla. Mi piaceva tantissimo rendere felici i miei genitori. Sentivo il loro amore per me. Che ero così delicata d’animo. Ora non so più. Se sono ancora delicata oppure no. Non lo so più. Per difendermi dal mondo e dalle sue brutture mi sono tanto indurita. La mia dolcezza a volte non so più dove sia. Sono molto dolce con le mie due nipotine che tanto amore anche loro mi danno. E tante soddisfazioni. Sentire il loro amore per me è uno stimolo a vivere, a continuare ad amare la vita. Ogni tanto mi vengono a trovare ed è una gioia infinita nel mio cuore! Già.. Loro si confidano con me, ed io ascolto attentamente e con tanto amore nel cuore.

La mia vita con il mio gattino è cambiata totalmente rispetto a quando avevo i miei cani in casa. Ora c’è più silenzio, tanto più silenzio anche se c’è da dire che Tiumbuctu è un gattino che ama partecipare alla mia vita. E’ un gattino molto socievole ed anche simpatico, ama mia nipote Bibi appassionatamente! E poi è anche un gattino chiacchierino! Miagola anche quando gioca tra sè e sè ed io mi diverto tanto ad ascoltarlo, quando corre su e giù per la casa, sembra avere un bambino piccolo che ama giocare tanto.

Oggi andrò a pranzo da mia sorella Cristina. E forse farò colazione con Hermano. Come quasi tutte le domeniche.

La mia vita è un po’ troppo forse uguale a se stessa. Il mio umore cambia pochissimo forse perchè prendo medicinali stabilizzatori dell’umore. Un po’ di noia la provo anche io. Ed è antipaticissima! A volte non ho neppure la voglia di ascoltare musica. Sono forse un po’ sotto tono a livello di umore. I miei pensieri sono spesso malinconici e tristi. Avviliti direi. La notte mi piace molto di più. Mi rassereno immediatamente, abbraccio il mio bel gattino che viene sempre a dormire vicinissimo a me, ed ecco che mi butto fra i miei sogni che sono sempre tanti ed a colori. Questi periodi li ho già vissuti altre volte. Non sono una novità per me. La notte, fumarmi una sigaretta fra le sue ombre al buio, pensare un pochino tra me e me.. la notte mi piace moltissimo. Al sicuro. E poi aspettarmi sempre bellissimi sogni. A volte li faccio anche. A volte solo simboli. Sempre a colori.

Forse sono un po’ depressa. Me ne accorgo ormai da me. Passerà anche questo periodo. Chè è lunghissimo questa volta. Lunghissimo. Ma io di pazienza ormai ne ho da vendere. A volte la mia vita mi sembra del tutto vana, inutile, perduta, a volte no. A volte mi rammento la mia forza di risalire. La mia forza che tante volte ho donato anche agli altri. La mia è una grandissima forza di risalita. Non ne capisco come tutti il senso di tanto dolore. Ma un senso forse lo avrà. Accendo un’ultima sigaretta mentre sto scrivendo. Fumo e penso ancora un po’.. E penso e ripenso che ci sono nata con questa mia patologia bipolare. La mia paura del chiuso, la mia grande paura del buio e la grandissima mia paura dell’abbandono. Le ho da sempre quasi. Sospiro mentre fumo la sigaretta e penso.. penso ancora.. Le mie fragilità che ho avuto nella mia vita le devo per forza perdonare. Sono sia debole che forte. Tutte e due le cose. Sognavo certamente una vita più rosea bella e dolce. Con figli! Una famiglia bella tutta mia! Essere madre! Chiamata mamma! Mi sarebbe piaciuto moltissimo. E’ un mio grande rammarico. Credo che la mia vita sarebbe stata molto ma molto più bella. Ma è sempre al passato che guarda il mio cuore. Non riesco a sognare il futuro. Non ci riesco proprio. Allora a volte gioco con le mie nipotine che nel frattempo sono cresciute e sono loro a volte a parlare saggiamente con me ed anch’io mi apro con loro. E’ un bellissimo rapporto.

Anche per oggi ho “parlato” un po’. Sto parlando un po’ meno. Il mio cuore è più chiuso in se stesso questo periodo. Come a ricaricare le sue pile, ed a riflettere anche di più. Mi chiudo in me stessa per darmi spazio alla riflessione. Così i momenti che sono sola e sono tanti molto spesso li uso per la riflessione, per pensare.. senza musica.. solo i miei pensieri. E’ anche parte del mio carattere.

Una sigaretta accesa in mano, una tazza di caffè, ed io appoggiata al tavolo del soggiorno eccomi qui, il mio quadro, la mia fotografia a pensare un po’ di più.. in mia compagnia..

smilingdog

Una nuova me..

“Anche un Uomo.. può essere dolcissimo.. questa mattina mi sveglio chè sono proprio in forma. Come non accadeva da tanto tempo, forse da mai! E sono contentissima. Forse mi fa bene anche scrivere più sporadicamente qui sul mio amato diario di bordo, ed oggi ho desiderio di scrivere. L’umore è buono e sono proprio lucida e mi sento anche cresciuta, come avrei dovuto crescere molto tempo fa. Così eccomi qui. Una sigaretta accesa, il mare con le sue onde che si sente da qui.. un Cielo azzurrino chiaro quasi trasparente ma senza sole. La luce però è chiara nella stanza. Il miagolìo di Timbuctu mi sta facendo compagnia. Ho sorseggiato il mio caffè di gusto con pensieri nitidi, chiari e progetti in mente. Progetti che mi sembrano proprio giusti senza dubbi. Chè i dubbi altrimenti mi fanno troppo spesso compagnia nella mente mia a volte troppo confusa. Oggi no. Non sono affatto confusa. E la giornata ha un senso oggi per me. Così scrivo qui contenta di essere di fronte al mio amato pc a tippettare parole che mi piacciono. Sono oggi sicura di me e la cosa accade quasi mai. E mi fa tanto piacere sentirmi sicura di me, dei miei pensieri così lucidi, come li amo! I miei pensieri che per così tanto tempo si sono nascosti a me! Ed oggi invece mi sento bene. E sono anche serena. Ho dormito davvero tanto questo c’è da dire. Anche ieri pomeriggio ho dormito tantissimo e forse tutto questo bel sonno mi ha fatto molto bene. Sono riposatissima. E non mi sento fuori luogo, che è una sensazione che tante volte mi ha fatto compagnia. Mi sto fidando dei miei pensieri così lucidi. Bene! E sorrido tra me e me. Mi accendo ora un’altra sigaretta e mi godo queste prime ore del mattino. Canzoni vanno e vengono dentro il mio cuore.. che veleggia leggero dentro me. Sì, mi sento presente a me stessa completamente ed anche leggera. E neppure sbagliata. I miei conti con me stessa e con i miei errori li faccio tutti i giorni. Oggi mi sento come se fossi “resettata”, pulita la mia memoria, e ricomincio a vivere. Respiro, sospiro.. le onde giungono a riva calmissime.. eccomi qui.. serena tra le mie parole. Non ho le mie solite paure ed affanni che m’affliggono quasi quotidianamente.. no. Mi sento partecipe della mia Vita. Attivamente. Oggi proprio nessuno e nemmeno io direbbe che sono una persona bipolare. La mia mente è lucida e mi sento anche allegra! Sorrido! Il mio cuore sorride. Sarà che mi sento più amata.. meno sola del solito.. ed apprezzo tutto quello che ho intorno a me ed anche dentro di me. Ho dormito tantissimo con tanti sogni a colori. Erano belli anch’essi. Oggi mi sento più Donna. Più cresciuta. E sentivo la mancanza di questa bellissima sensazione. Mi sento cresciuta. E spero che questa sensazione duri il più possibile. La mia personalità intatta e forse nuova. Nuova perchè mi sento diversa. Il fatto di sentirmi Donna l’avevo in tempi passati solo assaporato.. leggermente.. ora mi sento più forte. Più vera. Più decisa. Ero in balìa degli eventi.. di tutti gli eventi anche se tutta la mia storia mi ha reso molto più forte. Di una forza erculea. Mi sento Donna senza l’ausilio di un uomo vicino. Sono semplicemente cresciuta e come un varco dentro me si è aperto. Un canale che volevo tanto aprire, e si è finalmente aperto con molta dolcezza. E mi sento una Donna forte. Ed anche capace. Chè a volte mi sono sentita infelicemente incapace di fare qualsiasi cosa. Ah! I pensieri negativi ti portano nell’abisso. Ma io ero anche alla ricerca di me stessa. Di una me stessa nuova, cresciuta e forte. L’avevo intravista la mia “Donna” tanti anni ormai sono passati, tanti anni fa, ma l’avevo solo intravista e facevo tanta fatica affinchè si rendesse visibile ai miei occhi a me stessa. Oggi eccomi qui. Nuova. Una Donna appena nata. Che si nascondeva dietro chissà cosa, chissà quali retaggi e paure. Oggi mi sento forte. Sì ce n’è voluto di tempo ma posso dire questa mattina di essere me stessa più completamente. Sì, sono ora più completa. Più cresciuta, lo ripeto senza stancarmene. E mi accorgo di volermi così bene.. e di essere così felice.. E rammento a me stessa che era ora finalmente.. di sentirmi così. Forse la reprimevo la Donna che era in me. Oppure solo ora era il momento di sentirmi così. E mi sento più libera.

Si cresce sempre un po’. Io sono stata “immobile” per tanto tempo. Chè oggi mi sento anche più alta, più bella, e forse avrò un po’ più cura della mia persona. Non mi sento in balìa del vento sul mio volto. Ma anzi è un vento dolce che m’accarezza ed accompagna i miei passi leggeri verso la mia vita.. non ancora finita. Ma forse appena iniziata. E’ sì iniziata una nuova fase della mia vita. Lo spero fortemente.

Mi riapproprio oggi della mia persona e della mia vita.

Mi sento come nuova! E sorrido ancora di più tra me e me. Sì, sono felice!

Come un miracolo fosse accaduto dentro di me. Mi stupisco benevolmente e mi voglio tanto più bene e la vita mi sembra bellissima!

Mi sento anche più libera delle mie decisioni. Senza più quei tantissimi dubbi che riempivano la mia mente senza uscirne mai decisa. I miei pensieri sono più lucidi, di un colore quasi diverso. I miei occhi hanno ripreso quella luce dimenticata.. la mia speranza e la mia forza stanno camminando di pari passo. E no, di poche paure è fatta la Donna che è in me. Decisa, sincera ma educata, femminile il giusto, che se può aiutare aiuta, che si è sempre presa le proprie responsabilità e che oggi ha voglia solo di respirare.. di vivere questa splendida giornata di nascita con tanta gioia nel cuore.

Sono allegrissima di natura. Credo ancora nell’amore ma non ne faccio un dilemma. Mi piace tanto la libertà mia e degli altri. L’educazione è fondamentale, come il rispetto ed io devo! avrò rispetto dei miei sentimenti? Dei miei sentimenti nuovi? Di me? Lo devo fare per amor mio, per difendermi da chi non mi vuole così. Ma oggi sono più sveglia rispetto al mio passato. Devo rispettare la Donna che è in me che tanto ci ha impiegato per presentarsi a me. Bellissima! Ecco mi sento bellissima! E non è pazzia la mia. E’ una sensazione che desideravo tantissimo che accadesse. Ed oggi è accaduta. Sono una Donna anche io. Prima poco prima di oggi ero quasi asessuata, e quindi senza neanche una mia precisa identità e personalità. Oggi sono orgogliosa di me ed anche molto felice!

La sigaretta la sto fumando con molto gusto. Come se fosse una delle mie prime sigarette di vita. Sono piena di vita questa mattina. E’ importante non dimenticarsi di se stessi e non smettere mai di cercarsi. Oggi mi sento completamente differente da appena ieri, e l’altro ieri anche. Non dico che vedo roseo.. ma vedo azzurrino chiaro color del Cielo che mi nutre, che nutre in silenzio i sogni miei. Non vivo più solo di sogni.. ma di un sogno divenuto realtà.

E non è stato un atto d’amore a farmi crescere in un sol giorno. Sono proprio io che dopo tanto tempo che lo desideravo ora sono anch’io cresciuta. E mi piaccio anche tanto.

E non sono una Donna-bambina. No.

Mi sento molto sicura di me.

Ed oggi non mi sento ammalata. I miei pensieri sono bellissimi e lucidi ed anche felici. Non devo rendere conto a nessuno oppure a tutti dei miei comportamenti, in questo non sono cambiata. Ma mi sento meno succube degli altri, dei loro umori. Ho anche io la mia personalità che oggi si è manifestata a me.

Spero che questa bellissima scoperta mi dia più forze anche fisicamente, che io riprenda in mano la mia vita. Il mio lavoro che amo tanto, le mie cose, insomma riprendere a vivere con più dimestichezza ed anche con più gioia.

Certo è che sono molto sicura di me stessa. Quando mi sento così. Difficilmente mi lascio imbrogliare. Difficilmente. Oggi mi sento completamente più completa. E finalmente eccomi qui. A respirare un’aria nuova con progetti di vita.. come tutti! con un futuro che mi dà meno ansia. Mi sento semplicemente più sicura di me stessa. Sorrido tra me e me.. e penso ad una canzone che forse non c’entra nulla con il post di oggi.. ma forse alcune parole sì.. Dopo tanto dolore.. arriva un nuovo Sole!

smilingdog

 

Forse “era già tutto previsto..

Mi sveglio che già un bellissimo raggio di sole scalda la mia camera.. non mi sveglio prestissimo.. la luce illumina tutto intorno a me.. la bellezza del non dover lavorare.. ho dormito bene e tante ore consecutive. Cerco di vedere il lato positivo della cosa. Il mio relax. Il mio riposo che è importantissimo. Sì, mi spiace molto non lavorare più. Mi dispiace molto. Ho tante, troppe ore tutte per me. Fortunatamente ho il mio gattino Timbuctu che mi fa tanto una bellissima compagnia e la mia vita assomiglia molto alla sua. Mangio, mi riposo, mi rilasso.. ogni tanto fumo con piacere una sigaretta in compagnia dei miei pensieri.. e la giornata va avanti. Ogni tanto qualcuno bussa alla mia porta. Anche piacevolmente rispondo. Bevo un bel caffè che mi piace tanto, e sto discretamente questo periodo. Il Cielo questa mattina è bellissimo, sembra addirittura brillare delle sue stelle notturne che non se ne sono andate. Un Cielo scintillante di raggi del sole. Nessuna nuvola. Un Cielo insieme alla vista dei miei coloratissimi fiori che rendono bellissima la mia finestra qui vicino a dove scrivo. I miei fiorellini sono cresciuti. E sono tanti. Sembra un piccolo e quasi segreto giardino dal quale io mi affaccio e di nascosto fumo una sigaretta osservando la bellezza del Cielo e loro, i miei fiorellini, che sembrano anzi per davvero, mi vogliono tanto bene. Un senso di vita ha la mia casa in presenza dei miei fiorellini belli e del mio gattino che miagola dolcemente. Io sono abbastanza tranquilla. Ho sorseggiato in pace il mio caffè, fumato le mie sigarette canticchiando qua e là qualche bella canzone che avevo in mente. La giornata è lunga per me. Che ho poco da fare. La casa è abbastanza in ordine ed io, a me non resta che godermi la brezza marina, il suo profumo, il silenzio che tutto è intorno a me.. Scrivo qui..ma senza troppa ispirazione. Ma ci provo ugualmente. Sono le 9.58 del mattino. Mi accendo una sigaretta. Non ho voglia di fare tante cose. Sì, se fossi molto più giovane uscirei oggi. Con questo bel tempo. Passeggerei per il viale della Città, sotto i bei verdi alberi, sotto la loro ombra godendomi l’arietta primaverivile che si respira. Ma il tempo ti accorgi che è tiranno, il tempo passa e certe cose non le fai più. Ma oggi non ho voglia di rimpianti. Sento nell’aria l’energia nuova e fresca della Primavera incipiente. Non ho molta voglia di starmene chiusa in casa. Ma non saprei proprio dove andare.. così mi accontento.. lo faccio per forza. Faccio un po’ a pugni con la mia età. Con i limiti che mi dà. Sospiro e quasi sbuffo di fronte a questo foglio.. La mia vita è troppo uguale a se stessa tutti i suoi giorni. Sto prendendo uno stabilizzatore dell’umore da tanti anni, e forse è anche per questo motivo che la vita mi sembra sempre uguale. Senza grandi emozioni. Ed il mio cuore, mi sono accorta, si è tanto indurito, appiattito, e questo sicuramente non solo per le medicine che assumo, ma anche per le esperienze che ho avuto. Così amo meno fortemente. E’ un cuore stanco. Ed il cuore così ce l’ho da tanto tempo ormai. Batte piano piano. Silenziosissimo. In cerca lui di tante attenzioni, affamato lui di tanto amore. Ma il mio cuore, lo devo dire, è fortissimo. Ha superato prove e difficoltà fortissime. Ed io gli devo voler bene. Ci devo pensare da sola. Ad amarlo. Tanto. Come se avesse bisogno di tanto ossigeno di amore. Di attenzioni soprattutto che nella sua vita ne ha avute pochissime. Soffro anche di Depressione Maggiore, la qual cosa mi porta poca felicità al cuore mio. Ma ci devo pensare io ad amarlo, a coccolarlo, che in vita mia sono stata coccolata rarìssime volte. Ed allora si rischia di divenire egoisti. Le delusioni che ho provato e le ferite sono state tante. Da sentirmi addirittura sbagliata io. L’educazione che ho ricevuto era molto drastica e dura. Mia madre era molto severa ed anche mio padre. Erano rigidi con me, forse troppo per me. L’eccessiva severità ti porta quasi alla cecità del cuore. Un abbraccio lo ricordo con difficoltà. Sono credo una persona educata ma con tanto bisogno di affetto. Ma ora credo sia tardi ormai. L’affetto me lo dò da sola. Mi consolo, mi aiuto da sola, come ho sempre fatto. Mi sono sempre aiutata da sola. Tirandomi su con le mie forze e fantasia. Oggi però mi sento serena. Sono lucida e la mia mente è funzionante. Sospiro, sì, la vita è stata dura per me. Che nasco sia ubbidiente molto ma anche con uno spirito ribelle e selvaggio. Oh! Come mi piacerebbe ancora fare come mi pare! Un senso di grandissima libertà provavo che ora mi sfugge con grande dolore dalle mie mani. Così oggi è come se facessi un piccolo bilancio ma lucido. Penso che fosse inevitabile che io impazzissi un giorno ormai lontano da oggi. Ed oggi ancora ne pago le conseguenze. Ricordo non avevo quasi paura di nulla. Camminavo sicura per la mia strada. Ero contro ogni convenzione e regola. E chissà.. sospiro.. di non gioia. La libertà la persi in un istante. Un’istante che non sapevo più dove andare. Ero circondata dalla mia angoscia. Era già tutto previsto.. da tanto tempo prima.. che tutto accadesse. I miei nervi erano già logori, lacerati da tanto tempo prima. Così spero ancora di essere in un retto cammino anche se a volte la mia vita mi sembra non abbia alcuna utilità nè senso. Ma forse un senso lo avrà ugualmente. Sospiro quasi con l’amaro in bocca. Ma la sera mi addormento che sono serena e la mattina mi sveglio che sono serena. Ed è molto importante anche questo. Mi sono sempre impegnata tanto in tutto quello che intraprendevo, anche nelle mie amicizie, nel mio lavoro, nelle mie cose. Nell’aiutare mia madre quando stava male. Niente mi è stato riconosciuto mai. E come Don Chiscotte ho combattuto contro i mulini a vento come fossi trasparente. Ho l’amore delle mie due nipotine. Ecco. Questo è il mio diamante in mezzo al cuore. Il loro amore. Tutto il resto passa quasi inosservato dal mio cuore abituato ad ascoltare e poco abituato a parlare. Un cuore chiuso in se stesso perchè sempre poco capito. Poco amato forse. Un cuore che ha tantissime cicatrici dentro di sè. Così oggi mi amo di più. Mi consolo di più. E mi coccolo di più.

Mi ascolterò di più e così mi ricaricherò un pochino di più. Non mi affeziono, e non è stato mai così, molto facilmente. Quasi mai. Lo ammetto. Mi affeziono con tantissima difficoltà. Non ne capisco la causa. Probabilmente è dovuto all’infanzia, al suo imprintur, ai miei primi battiti d’amore.. che sono andati al vento un giorno tristissimo di quando ero una bambina. Il mio cuore si è chiuso tanto in se stesso. Amando con molta difficoltà e senza troppa forza. Si è indebolito quasi subito. Ha conosciuto la morte ed il conseguente lutto in primissima infanzia. Ed ancora ama flebilmente. Da qui la mia Depressione Maggiore. E’ nata in quei giorni lontani. Oggi sono lucida. Sono abituata ad analizzarmi. A parlare con psicoterapeuti. La mia memoria è tornata lucida e presente. Forse dovevo impazzire. Lo accetto anche oggi con tanta difficoltà. Tantissima. E vedo il mondo da una finestra, io che amavo il vento fra i capelli, la velocità, la gioia e l’allegria.. le amizie, oggi me ne sto qui.. anche se è una bellissima giornata di sole. Sto in casa. Forse mi fumerò una sigaretta in compagnia dei miei bei fiorellini. Mi accontento. E forse un pizzico di felicità.. chi lo sa.. proverò anche io..

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Breve post

E’ una splendida mattina di domenica. Il silenzio circonda tutta la casa. Le onde del mare sembrano inseguirsi l’una con l’altra fino a riva.. il Cielo è limpido ed azzurro. Sembra una splendida giornata di Primavera. Io sono serena. Il mio gattino gironzola per la casa liberamente. Il terrazzino della cucina è illuminato da uno splendido raggio di sole. Tutto arancione. Bellissimo e caldo. L’arietta che gira per la casa è fresca ed ossigenata. Io mi sento bene nella mia pelle. Ho dormito tanto e bene. I sogni sono stati particolari ed a colori. Mi accendo ora una sigaretta. Probabilmente non scriverò un lungo post. Non ho tante cose da scrivere. Ho piuttosto desiderio di ascoltare qui seduta il silenzio di fronte al mare..

Sono un po’ di giorni consecutivi che sono abbastanza serena. Le mie fobie le ho scacciate combattendo la mia atavica ansia. Erano dovute all’ansia. Ed ora che l’ho capito so combatterle molto meglio. Così questi giorni sono stati piuttosto piacevoli, aiutati dai raggi del sole che mi hanno illuminata. Non sto scavando più così dentro di me quasi alla tortura, no, mi lascio vivere e sono molto più serena. Vedo con più nitidezza i colori che mi circondano. E l’umore è migliorato. Di tanto. Come a vincere una battaglia molto importante. Così mi sento molto meglio. Forse non vivo bene la mia età, ma non posso ottenere tutto al meglio. Una cosa per volta. Mi sveglio in questi giorni chè sono allegra, apro gli occhi e sto bene! Non accadeva da tantissimo tempo. Forse ho vinto. Intanto vivo bene. Non lo dico troppo forte. Questa mattina dopo aver bevuto il mio amatissimo caffè seguito da un paio di sigarette ho deciso di mettermi qui a scrivere. Poi più tardi Hermano mi verrà a prendere per una colazione insieme. Cioccolato caldo con panna! Forse ho già scritto tutto quello che c’era da dire. Ma non voglio andarmene già via.. sorrido tra me e me.. e gli occhialini infilati.. una giacca di pile beige e blu, pantaloni grigio scuri caldi caldi, ed una gran voglia di ascoltare un po’ di buona musica. Non ho rimpianti di nessun genere questa mattina. Nessuna nostalgia. Sto vivendo il presente. Respiro regolarmente. E mi sento meglio.

Probabilmente scoperta la causa poi il problema se ne va. Ed una fortissima esasperata ansia aveva logorato il mio sistema nervoso. Ora sono molto tranquilla. Ed agisco molto più liberamente. Spontaneamente. E sono molto più me stessa.

In questi giorni mi dedicherò alle mie gambe. Il medico mi ha detto che potrò tornare a camminare normalmente. Vedremo. No. Non scrivo più bene. E me ne dispiace proprio. Non ne conosco molto la causa. Forse la crisi un po’ troppo prolungata mi ha tolto la mia bella ispirazione, le mie belle parole che provenivano direttamente dal cuore e correvano come danza di vento sopra la tastiera. Era bellissimo, ricordo. Era bellissimo.. Forse anche la mia forma mentis è cambiata, sia con le tante crisi che ho avuto che con la mia età. Come se avessi il cervello e la mente più induriti, e la parte mia creativa si fosse fermata. Sono abbastanza rassegnata. L’ispirazione che ne avevo sempre tanta ogni giorno è sparita lontanissimo da me.

Non importa più.

Ecco anche per oggi ho scritto. Annotato qui i miei giorni. I miei pensieri.

Inserisco una canzone di Don Backy che s’intitola “Vent’anni” che secondo me è molto bella. Amo tutte le sue canzoni. Da sempre.

L’ascolterò viaggiando un po’ nel tempo forse all’indietro.. pensando e riguardando i miei ricordi a colori.. i miei vent’anni. Trascorsi da tanto, troppo tempo ormai. Ricordo i sentimenti ed io, eravamo più forti. Forse al vento correvamo.. ma ero più forte.. e la vita tutta davanti.. Sì, è retorica sicuramente.. retorica.. ma ricordo tutto a colori, quell’aria fresca fra i capelli ed i tanti sogni davanti.. credevo fosse meno dura la vita allora.. mi sono rimaste poche amicizie dei miei vent’anni.. ma ci vogliamo un gran bene.. Sono passati e forse non ne ho neanche più nostalgia. Ogni volta che faccio una nuova amicizia sento dentro di me l’entusiasmo di quegli anni nuovamente. E poi avevo la mia Renault 4 bianca. Stupenda. Come mi sentivo libera..

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